Teletransportación al universo.

Dejo mi mente en blanco,
y me traslado al universo,
mezcla de humo y amigos,
viaje a ninguna parte.
Me dejo llevar...
babosas del infierno,
serpientes con sombreros,
mis ojos cerrados, tu voz en mi,
mis ganas de vivir...
tristeza y alegría
no te vayas todavía
que aun tenemos que ir
al universo.
Luces azules parpadeantes,
seres infelices jadeantes.
De repente oscuridad, miedo,
angustia desmedida,
luces verdes parpadeantes...
espiral de sensaciones,
supongo que no volveré,
allí me quedaré...

Tanto tiempo...tanta vida.

Me comerá la rutina, los días aburridos.

Me quemará mi cigarro y mis pensamiento.
Me hundiré en el barro, me esconderé bajo tierra...
Me cogerán los demonios, me llevarán contigo.
Me perderé entre la gente y te pediré que me sigas.

Por el arte y la vida estaré,
si me quieres encontrar solo tienes que silbar.
Me iré lejos, pero lo suficientemente cerca como para no perdernos.
Tanto tiempo...tanta vida.

Apasionada vida, dolorosa muerte.
Dolorosa vida, apasionada muerte.

Agárrate a la vida, fúmate el tiempo...
Saborea el mar y coge la luna.

Ama, que esta historia trata de amor, de locura, de alegría, de tontería,
de engaño, de pasión...

sólo palabras...

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Agua Sexual. Pablo Neruda.

Rodando a goterones solos,
a gotas como dientes,
a espesos goterones de mermelada y sangre,
rodando a goterones
cae el agua,
como una espada en gotas,
como un desgarrador río de vidrio,
cae mordiendo,
golpeando el eje de la simetría, pegando en las costuras del alma,
rompiendo cosas abandonadas, empapando lo oscuro.

Solamente es un soplo, más húmedo que el llanto,
un líquido, un sudor, un aceite sin nombre,
un movimiento agudo,
haciéndose, espesándose,
cae el agua,
a goterones lentos,
hacia su mar, hacia su seco océano,
hacia su ola sin agua.

Veo el verano extenso, y un estertor saliendo de un granero,
bodegas, cigarras,
poblaciones, estímulos,
habitaciones, niñas
durmiendo con las manos en el corazón,
soñando con bandidos, con incendios,
veo barcos,
veo árboles de médula
erizados como gatos rabiosos,
veo sangre, puñales y medias de mujer,
y pelos de hombre,
veo camas, veo corredores donde grita una virgen,
veo frazadas y órganos y hoteles.

Veo los sueños sigilosos,
admito los postreros días,
y también los orígenes, y también los recuerdos,
como un párpado atrozmente levantado a la fuerza
estoy mirando.

Y entonces hay este sonido:
un ruido rojo de huesos,
un pegarse de carne,
y piernas amarillas como espigas juntándose.
Yo escucho entre el disparo de los besos,
escucho, sacudido entre respiraciones y sollozos.

Estoy mirando, oyendo,
con la mitad del alma en el mar y la mitad del alma en la tierra,
y con las dos mitades del alma miro el mundo.

Y aunque cierre los ojos y me cubra el corazón enteramente,
veo caer un agua sorda,
a goterones sordos.

Es como un huracán de gelatina,
como una catarata de espermas y medusas.
Veo correr un arco iris turbio.
Veo pasar sus aguas a través de los huesos.

Pablo Neruda.

Me gustas tú.

En ese momento lo hubiera hecho todo contigo... En ese momento que no sabía exactamente que estaba ocurriendo, la locura me invadía de nuevo y no me dejaba pensar con claridad... tus manos me protegen y me rescatan de la Oscuridad...

Eres como esa sensación de paz y de lejanía, todo lo que necesito para que las cosas que me duelen no me destrozen el corazón...

Me gustas tú y tu manera de vivir la vida, tu sonrisa, la forma en que me miras... En medio de esta sinrazón y de estas dudas lo único que tengo claro es que me gustas TÚ!

¿Cómo se hace esto que tanto me cuesta? ¿Cómo puedo conseguir estar contigo pero sin estarlo?

El miedo continúa pegado a mis días... y que ganas tenía de hacerlo todo contigo...

Un recuerdo en esa isla desierta en la que nos encontrábamos, perdidos en la inmensidad... un recuerdo y una canción, todo lo que me queda de tí...

Y no sé si es lo mejor que nos podía pasar... pero es lo que pasó...

El comienzo de nuestra aventura...

Cuando por fin conseguimos llegar, la emoción nos desbordaba y nos olvidábamos de aquellos sentimientos abatibles de aquel entonces. Creímos que lo mejor era pasar página y soñar con nuevos horizontes, nuevas metas y esperanzas. Pensábamos que el mejor sitio y el mejor momento de nuestras vidas eran aquellas dunas y aquellos días calurosos. Soñábamos con cambiar el mundo desde aquellas tierras que nos llevaban a los rincones más escondidos. Tierras en que solo recordarlas nos produce una gran sonrisa.

Recuerdo que sentía una felicidad que nunca antes había experimentado. Pero sobre todo recuerdo a mis compañeros, a mis viejos amigos que me acompañaron durante toda esta aventura…

Recuerdos

Los días pasan y tu estas a mi lado... los días pasan y tu no te vas... me dejas tu huella y tus manías en mis días, como el mar que me deja su aroma...

Mi vida es como aquella playa a la que fuimos: el mar transparente, la arena cálida y frágil, la brisa que me envuelve... de repente tus manos en las mías...tus ojos me miran y yo me pongo nerviosa...no sabes que decirme, yo tampoco encuentro palabras... y me alejo de ti.

Y otra vez te encuentro en mi mente... y en mis sueños... y otra vez no puedo dejar de pensarte y recordarte... la alegría de sentirte me lleva a un mundo al que poder huir... pero enseguida Oscuridad que llega con más fuerza para despertarme de este sueño, me quita tu recuerdo para llevárselo con ella...Oscuridad devuelveme mi Locura...

Yo, la playa, Oscuridad y sin mi Locura... vuelve el miedo y me hago frágil como la arena que estoy pisando...y veo a mi alrededor tus huellas que se van alejando de mi y me dejan sola... me levanto y acercándome a la orilla del mar de esta playa, voy odiándote a cada paso que doy...

Y se que Locura volverá a mi mente cuando no esté Oscuridad, y también se que con Locura no habrá miedo...

Espadas en mi garganta...

Al final todo nos hace cambiar... y es que cada cosa que hacemos tiene una repercusión en nuestras vidas... no sabemos por que pero a veces nos sentimos extraños con nosotr@s mism@s.

No lo puedo remediar pero me siento extraña en mi propia vida, me siento cambiada y a la vez siento que repito una y otra vez las mismas cosas durante todos los dias, y no me gustan las rutinas pero me paralizo y no hago cosas nuevas... ¿será el miedo? puede ser, el miedo paraliza y no nos deja ser valientes...

Estos dias he sentido como si clavaran espadas en mi garganta... que no dejan ver el color de mi voz... que me agobian y me dejan sin aire...

Esa canción que me susurra que vayamos a una tregua... una tregua en la que tu y yo empezemos...

Etta James

http://www.youtube.com/watch?v=KUgvVAFFzN8

Açò sí és música bona!!

¿cara o cruz?

Me cansan las personas que me dicen lo que tengo que hacer,
la gente que se pasa el dia pensando en la imagen que da.

No aguanto que me digas que todo lo que hago está mal hecho...
¿Por què no puedo vivir la vida como a mi me gusta vivirla?

No soporto que me hables con esos aires de superioridad, que me digas que soy una niña... pero sobre todo no me gusta que me juzgues, me enerva!!

No entiendes que soy así, que me gusta ser así, odio que no me comprendas y que no hagas el esfuerzo de saber quien soy.

Me enfurece que me quiten libertad y no me dejen decidir por mi misma. Odio seguir a las masas, prefiero tener opinión propia.

¿Y por qué no puedo hacer y decir lo que me de la gana? me fastidia que no se me deje ser yo misma!!! todo lo que digo o lo que hago tiene que ser por y para alguien en concreto... pues no!! No me gustan las palabras de doble sentido, me gustan las cosas claras!

Me gustan los atardeceres, el mar, el solecito de invierno, una tarde de cervezas y risas con unas amigas/os. Me encanta mi guitarra, me encanta la música, y saber que soy importante para alguien. El verano, fuente de alegrías y aventuras, una pequeña vida que dura tres meses...
Esa sensación de conseguir lo deseado después de un gran esfuerzo, es genial.

Tu sonrisa, tu forma de hablar, tus ganas de vivir, la pasión que le pones a la vida, el buen rollo que desprendes, tu lucha diaria. Todo esto es lo que me lleva a pensar que hay gente que realmente aprecia su vida y que día a día consigue sus metas...

Si por un momento se olvidara de que soy una marioneta de trapo y me regalara un trozo de vida, posiblemente no diría todo lo que pienso, pero en definitiva pensaría todo lo que digo. Daría valor a las cosas, no por lo que valen, sino por lo que significan. Dormiría poco, soñaría más. Entiendo que por cada minuto que cerramos los ojos perdemos sesenta segundos de luz. Andaría cuando los demás se detienen, despertaría cuando los demás duermen, escucharía cuando los demás hablan y ¡cómo disfrutaría de un buen helado de chocolate!

Si yo tuviera un trozo de vida... no dejaría pasar un solo día sin decirle a la gente que quiero que la quiero. Convencería a cada hombre o mujer de que son mis favoritos y viviría enamorado del amor. A los hombres les probaría cuán equivocados están al pensar que dejan de enamorarse cuando envejecen, sin saber que envejecen cuando dejan de enamorarse. A un niño le daría alas, pero le dejaría que él solo aprendiese a volar. A los viejos les enseñaría que la muerte no llega con la vejez sino con el olvido.

Tantas cosas he aprendido de ustedes, los hombres... he aprendido que todo el mundo quiere vivir en la cima de la montaña, sin saber que la verdadera felicidad está en la forma de subir la escarpada. He aprendido que cuando un recién nacido aprieta con su pequeño puño, por vez primera, el dedo de su padre, lo tiene atrapado por siempre. He aprendido que un hombre sólo tiene derecho a mirar a otro hacia abajo cuando ha de ayudarle a levantarse. Son tantas las cosas que he podido aprender de ustedes, pero realmente de mucho no habrán de servir, porque cuando me guarden dentro de esa maleta, infelizmente me estaré muriendo.

Siempre di lo que sientes y haz lo que piensas. Si supiera que hoy es última vez que te voy a ver dormir, te abrazaría fuertemente y rezaría al Señor para poder ser el guardián de tu alma. Si supiera que esta fuera la última vez que te vea salir por la puerta, te daría un abrazo, un beso y te llamaría de nuevo para darte más. Si supiera que ésta fuera la última vez que voy a oír tu voz, grabaría cada una de tus palabras para poder oírlas una y otra vez indefinidamente. Si supiera que estos son los últimos momentos que te veo, diría TE QUIERO y no asumiría tontamente que ya lo sabes.

Siempre hay un mañana y la vida nos da otra oportunidad para hacer las cosas bien, pero por si me equivoco y hoy es todo lo que nos queda, me gustaría decirte cuanto te quiero, que nunca te olvidaré. El mañana no le está asegurado a nadie, joven o viejo. Hoy puede ser la última vez que veas a los que amas. Por eso no esperes más, hazlo hoy, ya que si el mañana nunca llega, seguramente lamentarás el día que no tomaste tiempo para una sonrisa, un abrazo, un beso y que estuviste muy ocupado para concederles un último deseo.

Gabriel García Márquez

no quiero perder otra vez...

Sensación ya vivida,
frustración, impotencia...
dame fuerzas,
sí, tú. Por favor, no dejes que me caiga.
ayúdame, no sé vivir en soledad...
esta agonía no la puedo soportar,
me ahoga, me asfixia, me agota.
ayúdame a soportarme, que no puedo conmigo misma...
sácame de aquí, sácame!!

¿y que puedo hacer cuando no estás?

Aprofita els dies CARPE DIEM.

Ens pasem els dies buscant a persones que ens acompanyen en aquest camí que és la vida, buscant noves experiències i noves maneres d'afrontar els problemes...

Avui tinc la sensació de que estic perguent el temps... Quantes vegades em sentit que no estem aprofitant al 100% la vida? Qui no ha pensat mai canviar la seva rutina i llençar-se a la piscina? Per què no lluitar per els nostres somnis?

Pero avui també tinc la sensació de que estic fent lo correcte, estic visquent tranquilament, però sempre "esperant". La veritat és que ens pasem la vida esperant a persones, esperant esdeveniments, esperant moments i no disfrutem el "ara". La vida passa mentres nosaltres estem esperant i fent plans...

Jo propose una cosa: somiem i després lluitem per fer realitat els nostres somnis. I per què no arriesgar-se?

XENOFILIA. José Antonio Hernández Guerrero

Si la “xenofobia” es el odio o la hostilidad hacia los extranjeros y, más exactamente, el miedo al extraño o el temor al
diferente, la “xenofilia” es el respeto a los distintos, el aprecio a los diferentes y la valoración positiva de los otros.
Ordinariamente se la suele valorar desde una perspectiva social, pero, en nuestra opinión, también deberíamos
analizarla desde una óptica personal. Estamos convencidos de que esta virtud humana es la vía más directa y la senda
inevitable para adentrarnos en nosotros mismos y para, allí, en ese espejo secreto, descubrir las vetas más ricas de nuestra
personalidad y las fuentes más fecundas de nuestro bienestar personal. Y es que partimos del supuesto de que las
relaciones con los demás constituyen el foco central de una vida verdaderamente humana.
Hemos de tener claro, sin embargo, que para lograr esta relación positiva debemos cultivar, en primer lugar, una
sensibilidad especial que nos descubra los valores que atesoran las personas que nos rodean, y, a tal fin, es necesario que
realicemos una tarea de aproximación física y de sintonía afectiva: no es posible conocer verdaderamente a los otros sin
acercarnos a ellos. Aunque parezca contradictorio, vivimos en el mundo de las comunicaciones y, al mismo tiempo,
echamos cada vez más en falta una auténtica comunicación entre las personas. Vamos hacia un mundo de la comunicación
total mientras que crece la incomunicación o aquélla se reduce a contactos superficiales.

La recepción cordial al extranjero, la atención al desconocido, la acogida al marginado y a todos los que han sido
golpeados por la desgracia sólo son posibles si los incluimos en los territorios de nuestros cotidianos afanes. La acogida de
los otros, los que son distintos, no sólo pone en juego la jerarquía de nuestros valores éticos y sociales, sino que, además,
mide nuestra capacidad de cordialidad y de solidaridad.
En mi opinión, estos lazos interpersonales nos sirven, sobre todo, para establecer unas relaciones más auténticas y
más gratas con nosotros mismos. La Psicología actual nos aporta muchas e interesantes reflexiones sobre esta aparente
paradoja: para acercarnos a nosotros mismos y para descubrir el fondo de nuestras entrañas, el único camino es

relacionarnos con los demás; siendo sensibles a los otros logramos conocernos y desarrollar nuestros valores más

personales. Para bucear en las aguas de nuestro propio torrente y llegar al interior más profundo de nuestro espíritu, es
necesario el diálogo y no la enfermiza confrontación o el rechazo sistemático. No podemos vivir sin absorber las
bocanadas de aire limpio que nos llegan cuando descubrimos lo bueno y lo malo de los otros, esa conjunción de
desventura y de belleza, de fango y de sol interior que hay en otras vidas: las pequeñas luces que hacen guiños en la noche
y los pedazos de cielo que se divisan en las miserias, las flores que, inesperadamente, crecen en los ambientes grises y en
los recintos cerrados. Por muy convencidos que estemos de lo contrario, la experiencia cotidiana nos demuestra que el
bienestar no lo logramos si ignoramos u ocultamos las desgracias ajenas.


(Diario de Cádiz, 12 de marzo de 2006)

va ser etern mentres va durar...

Què és el que sen quan et tinc davant?
Res. Per fi puc mirar-te als ulls i no sentir res.

Com es pot passar del més sincer sentiment a la més pura indiferència?

Potser això no és el que buscava, potser et buscava a tu i no et vaig trobar... o simplement no vaig saber conèixer-te.

UNA VIDA. Rosa Montero.

Un cabrilleo de agua y sol en el mar, o quizá en una piscina. El cuerpo caliente y esponjoso como pan recién hecho.

Sombras en la noche, una pesadilla. Las manos de tu madre encendiendo el mundo, disolviendo los monstruos. Ordenando las cosas.

Carreras jadeantes, frenéticas risas, juegos de niñez en patios retumbantes.

Melancolía aguda de lo aún no vivido. Intuición adolescente del resto de tu vida. Deliciosa tristeza.

La carne, un tesoro. El vertiginoso misterio de los cuerpos. El amor estallando como una supernova y dejándote ciego.

Y también el desamor: un agujero.

Una noche de agosto en pleno campo, un alboroto de cigarras, una luna llena de color naranja que parece el decorado de un teatrillo japonés, el tiempo por una vez piadosamente detenido. La plenitud, que siempre es sencilla.

Mirar a un amigo, mirar a tu amante y ver en sus ojos el pasado común. Contemplarte en los otros como en un espejo.

La serenidad que llega tras las lágrimas. Y también todas las risas compartidas, los momentos de juego, las carcajadas dichosas.

Todos los libros leídos, las músicas gozadas, los besos recibidos. Y una conversación una tarde de invierno comiendo chocolate frente a la chimenea.

La alegría de vivir. Y la fugaz y espléndida belleza.

Una noche de angustia. Intuición de la muerte. Una mano en la tuya. La cama es una balsa en mitad del naufragio.

Una novela leída al lado del lecho de un enfermo mientras llueve.

Torbellinos de polvo en un rayo de sol, un universo ínfimo.

Un cabrilleo de agua. El último chispazo.

Esta poca cosa, o esta enormidad, es una vida.